Анегдоти

 

___________________________

На вратата од станот ѕвони водоинсталатер. Излегува домаќинот.
-   Добар ден. Кај вас има пукнато цевка од парно греење? – прашува водоинсталатерот.
-   Не! – вели спокојно домаќинот.
-   Вие сте семејството Петрески?
-   Не, ние сме Јанкоски... Семејството Петрески се иселија пред една година.
-   Еј, што терсене луѓе! – се развикал инсталатерот. – Бараат “ХИТНО“ да дојде водоинсталтер дека им течеле радијаторите, па се иселиле!!!...

___________________________

Разговараат две русокоси.

-   Замисли – вели едната – сношти ми пријде еден идиот и ни-едно-ни две, вели: “Ај да те носам во апартман во мојата вила!“

-   Идиот... И!

-   Каква вила, каков апартман... Тоа ти била обична гарсоњера!

____________________________

Еден македонски политичар си се шетал низ Македонија за да ги разгледа природните убавини. Одејќи низ планината, застанал покрај некој поток за да ги измие рацете и лицето. И само што ги ставил рацете во водата – опа! – фатил златна рипка.

- Пушти ме – вели златната рипка – и ќе ти исполнам три желби!

- Добро! – вели политичарот – Прва желба ми е низ овој поток наместо вода да тече само виски... Втора желба ми е Охридско езеро наместо со вода да биде полно само со виски... Трета желба... – продолжил политичарот – Трета... Трета желба... Ај, дај уште едно шише виски!!!

_____________________________

Се враќа еден поп од состанок на Синодот и патем среќава друг поп.

- И, што реши Синодот? – прашува вториот поп.

- Е, вака! Се збореше за нас, на поповите, да ни биде дозволено да се жениме.

- Пак, само се збореше. Тоа значи дека ние нема да дочекаме дозвола да се ожениме... Ама, со верба во бога – нашите деца ќе дочекаат!

_____________________________

Трајко се затрчал по булеварот, небаре е на атлетско првенство. Се разминува со некој пријател, кој му свикал:
- Еј, Трајко! Каде си се затрчал толку брзо?
- На плоштад...
- А, што има таму?
- Гола плавуша ќе јава на коњ...
- Што, бе, зар до сега не си видел гола плавуша?
- Абе, сум видел гола плавуша, ама – не сум видел коњ!
- Еј, да беее! Чекај, идам и јас!

______________________________

Отишол Стојко кај очен лекар.
- Докторе! – вели Стојко – Ми требаат итно други наочери!
- Какви наочари бараш сега? – вели докторот – Само пред три дена ти дадов нови?
- Несреќа, докторе. Вчера ми ги скрши девојката!
- Како, бе, ти ги скрши!? Се каравте?
- Не, докторе. Имавме секс и...
- И...?
- И, таа ненадејно силно ги стегна колената... И отидоа наочарите...

______________________________ 

Мажот и жената водат брачен дијалог:
- Дали знаеш – прашува мажот – каква е разликата меѓу самовила и крава?
- Да чујам... – вели сопругата.
- Три години брак!
Сопругата се чешка за носот и го прашува мажот:
- А дали ти знаеш каква е разликата меѓу лав и вол?
- Кажи... – вели мажот.
- Еден потпис пред матичар!

_______________________________

Трајче влегува во кафеана. Му приоѓа конобараот и вели:
- Повелете, господине...
- Многу сум жеден! – вели Трајче. – Донеси ми веднаш нешто да се освежам!
Конобарот му носи една полна чаша.
- Повелете, гоподине. За вас, чиста изворска вода!
- Каква вода, бе!? Јас реков дека сум жеден, а не извалкан!!!

____________________________ 

Русокоса дама влегува во ординација на гинекологот.
- Докторе! – вели русокосата – Еве веќе три години сум во брак и сеуште на можам останам бремена? Што да правам?
- Ммммм! – вели докторот – Интересно. Ајде соблечи се и легни онде на креветот!
- Ама, докторе, ти не ме разбираш... Јас сакам да забременам од маж ми, а не од тебе!

____________________________

Една убава русокоса влегува во ординација на докторот.
- Докторе! – вели русокосата – Како може да имам секс без употреба на кондом, а да не останам бремена?
- Млада дамо! – вели докторот – Тоа е тешко да се објасни со зборови. Јас сум доктор-практикант!
- Ако, докторе! Сум дошла на вистинско место! – вели русокосата.
- Добро. Тогаш, соблечи се и легни на креветот... Да ти покажам! 

_____________________________ 

Судијата му се обраќа на обвинетиот:
- Слушај, Трајче! Обвинителот вели дека си украл 10 милиони евра од буџетот на државата. Дали разбра?
- Да! – вели Трајче.
- За ова се лежи во затвор до 20 години и мора да имаш адвокат... Кој е твој бранител?
- Немам адвокат, господине судија!
- Зошто?
- Бев кај неколку адвокати и никој не сакаше да ме брани!
- Зошто!? – се чуди судијата.
- Па, штом им кажав дека не сум украл ниту едно евро, одвај спасив жива глава! Сите ме избркаа!

___________________________

Тројца припадници на специјалните полициски сили при вршење рација во јавна куќа силувале една плавуша.

Започнал судски процес и судот ја донесол следната ПРЕСУДА:

- Полицајците се казнети за “употреба на прекумерна сила во вршење на службени дејствија“, а плавушата е казнета за “давање отпор на службено лице при вршење на службени дејствија“!

___________________________

Пациент влегува во ординацијата на докторот.
- Докторе, брзо! Ме укаса змија? – вика пациентот.
- А кај те укаса? – прашува докторот.
- На нива!
- Мислам, на кое место?
- Под дрво!
- Ама за што те укаса?
- За ништо, доктор!
- Еј, ти ме зафркаваш?
- Не, докторе! Сериозен сум! Ме укаса и тоа трипати!
- А дали знаеш точно каде те укаса?
- Знам! Знам, докторе!
- Е, па, тогаш, повеќе да не одиш на тоа место!

___________________________

Се караат жената и мажот.
- Кога се омажив за тебе – вреска жената – бев будала, слепа, глува, нема, без ум и разум!!! Разбираш?
- Аха! – одговара мажот – Разбирам, жено моја слатка! И дали ти гледаш од колку болести сум те излечил?

___________________________

Влегува Трајче во ординација и му вели на докторот:
- Докторе, имам голем проблем со жена ми!
- А, што е проблемот? – прашува докторот.
- Па, по цела ноќ не спие... До рани зори око не затвора.
- И! Што прави?
- Ме чека да се вратам дома!

____________________________

- Тато! – прашува малиот Аце – Кога завршува детството?
- Е, синко, – вели таткото – детството завршува тогаш кога Дедо Мраз ќе престане да ти ги исполнува желбите, а ќе започне да ти ги исполнува Снежана!

____________________________

Се сретнале двајца “граѓани од Македонија“.
- Каде одиш? – прашал едниот.
- Никаде – вели другиот и додава: - А ти?
- И јас исто... Никаде!
- Е, па, тогаш да одиме по другана улица... Од таму е поблизу – до никаде!

___________________________

Радосен фраерот, фатил некоја невина плавуша и правец – во кревет.  Откако ја завршиле работа, фраерот разочаран и со тажна фаца, и’ вели на плавушата:
- Ама, ти ме излажа... Не си била навина!
- Абе, каква лага!? Чиста вистина!... Невина бев... Пред пет години!!! Имам и сведоци!

_____________________________

Докторот го советува пациентот:
-    Значи вака: повеќе нема цигари, алкохол, пиво, коцкање, потоа ќе намалиш солено, луто, благо, кисело, горко...
-    Докторе! А – секс! – прашува пациентот.
-    Секс може. Секс може само, внимавај – без возбудување!
-    А како тоа без возбудување!?
-    Просто, само со својата сопруга!!!

____________________________

-    Здраво, Трпе Велики! Гледам се подготвуваш за годишен одмор. Ааа...?
-    Да, се поготвувам и се мислам...
-    А, што се мислиш?
-    Како да не се мислам!? Ете, пред две години, во Шпанија, жена ми остана трудна! Минатата година во Италија, жена ми пак остана трудна!
-    И... Што е тука за мислење?
-    Сега се мислам за Турција... Ама, нема лабаво... И јас ќе одма со неа!!!

_____________________________
 

Седи Македонецот во кафеана. Ги празни чашите од ракијата и ги реди пред себе. Голема мака му натежнала. Доаѓа негов пријател, го гледа натажен и му вели:
- Која  мака, пријателе, те мачи, па ги редиш чашите?
- Голема мака! – вели Македонецот и додава – Добив син! Целиот е на мене!
- Оооооо...! Голем да расте! Ти, пријателе, наместо да се пијаниш, треба да леташ од радост!
- Дааааа...! Ќе летам, ама ќе летам од дома... Само, кога ќе разбере жена ми!!!

_____________________________

Русокоса дама влегува во моден салон и и’ вели на продавачката:
-    Сакам градници и танга-гаќички... Да бидат најскапи и најсекси... За подарок ми се!!!
-    Веднаш – вели продавачката и вади од најскапите. Еве, повелете...! Ќе ви ги спакувам во најубава амбалажа!
-    Каква амбалажа!? – се буни русокосата. Граданиците и гаќичките се амбалажа... Јас сум подарокот!!!

______________________________

-    Ајде жено – вели Трпе – и денеска одиме во живот...Вака: јас ќе украдам сирење, ти жено ќе украдеш сол и леб, а малиот Трајче ќе украде домати и пиперки од пазар... Слушаш Трајчееее!!!
-    Слушам, таткооо! – вика малиот Трајче. – Ама, татко, вака не се оди во живот... А, да украдеме одеднаш еден милион евра и да видиме што е живот?
-    Е, не може синко – вели таткото. – Не може. Ние сме ти обични криминалци, а не министри!!!

________________________________

Една повоооооззззззрасна русокоса влегува во апотека.
- Ве молам – вели русокосата – дали имате нешто за моите брчки на лицето!
- Имаме, госпоѓо! Имаме длабоко почитување! – вели апотекарката.
Русокосата заминува задоволна, а по неколку часа повторно доаѓа во апотеката и прашува:
- Ве молам, дали имате нешто за моите брчки на лицето!
- Имаме, госпоѓо! Имаме големо почитување! – вели пак апотекарката.
Русокосата заминува позадоволна, а по неколку часа по трет пат доаѓа во апотеката и пак прашува:
- Ве молам, дали имате нешто за моите брчки на лицето!
- Имаме, госпоѓо! Имаме најгооооолемо почитување! – вели пак, малку нервозно, апотекарката.
Русокосата заминува презадоволна, а вечерта еве ти ја, пак, во апотеката и уште еднаш прашува:
- Ве молам, дали имате нешто за моите брчки на лицето!
- Имаме, госпоѓо! – вели апотекарката. – Имаме многу убава МЕТЛА!!!
- Метла?... Одлично!... А како се употребува?
- Па... Можете да ја однесете дома... А можете веднаш и да се качите на неа!!!

________________________________ 

tema1.net